小诺

回国过暑假已经二十来天，日头高举，也就失掉了外出的欲望。
没有告诉朋友我的归来，只是在家。
最想的事情，吹着空调躺在沙发上，看我的书我的电视，跟家人聊天，吃妈妈做的菜，整日整日的在家呆着，只是到了晚上，门前广场上的热闹，诱惑着。陪妈妈散步，可每次最终的目的地仍然是超市。

一直在吃，没有控制。
有一天，突然发现，称上的自己什么时候体重直逼上一百斤。突然，觉得害怕。内心恐惧。
我知道，我一直不胖，却瘦。
并不担心食物是身材，更多的是。
有时候，突然的肥胖和体重的增加更像是一种借由食物而压力的释放。
食物终究是我一辈子无法抗拒的诱惑。远胜感情。
哪一天伤心，哪一天失恋，哪一天崩溃，或许食物能暂时替代我的精神食粮。

昨天从长沙回家了，漫长的火车旅程，让人倍感劳累。想着自己有钱了，再也就不怜惜这金钱。
很多的时候，在无奈中。
不知道自己等待的是什么，坚持的是什么。有种迷然。
更多的时候，我还是愿意一个人。
安安静静。想自己想的事，做自己愿意做的事。

今天中午，请朋友回来做饭吃。
与蒋少尧约在菜市场，买了一堆的菜和水果。
买了我最喜欢的铁板牛肉和梭螺。
然后等了实习下班的蒋斯亮。
只是没想到，一直跟我吵吵闹闹的，被我老骂着笨蛋，幼稚的蒋少在我打下手的情况下竟然能做菜，而且还能做的很不错。
他说，这是家庭逼出来的。
我们都知道什么意思。
片刻，怜惜他。这么多年。我们都长大了，也成熟呢。
现在见面，原来已经不会再像以前那样，互相像个小孩子一样玩笑辱骂了。
多年的老朋友，那份默契和感情。
餐桌上，只有蒋斯亮老是叨咕着。
说我。
说我的记性差，一年一年，就忘记了许多旧人。现在能联系的朋友就他们两个。
说的的不怀旧，指责我的喜新厌旧。
我说是，我的记性确实差。
这么多年。
曾经很好的某些朋友都被我淡忘。
八月份
想事不能呆到那个时候了。
虽然，也想看看斯带着他的女朋友与我们这些老朋友聚会。

说起某些故人，说起他们的脾性。
毕竟，与我们不在同一观点上。毕竟是不会长久交往的人。

晚上，把剩下的饭热了热，做成了，紫菜卷。
太多，又剩下了。

玲子给我短信了，联系上我，指责我回来后竟不通知她。
约着明晚一起吃饭。
这是最好的朋友，认识，也超过十年了。
那，么长的时间累积下的感情究竟有多厚沉呢？

吃饭聚会。
见面聊天。

任何时候，朋友的爱都在。




 

昨天晚上，你跟我说
 

你说：我还是想找一个善于爱我的人，而绝非一个如此善于仇恨的人。

我说我想我明白你的意思。我不是你眼中那个善于爱你的人，不过是个善于仇恨的女人。

你的话让我对想你死心却仍旧不能放下。

今天晚上看了游龙戏凤，很俗套的情节。但是里面刘德华透过电视节目对舒淇说的一段话仍是深深触动了我，或许是此刻的我证面临着这样的境况。

幸福就像是一个玻璃球，跌在了地上碎成一块一块，每个人都是有权利来拾掇，可是不管怎样，人都不可能把所有的碎片拾掇完，不过我们却可以努力，一片一片，储存我们的幸福。

幸福说到底还是要看自己如何去对待你的感情，你的彼此。
 

很多时候，我对自己说，如果要幸福的跟你走下去，就要忘掉那些不愉快和痛苦的事情。可是，往往，这些东西在我内心中记忆深刻。让我没办法对你介怀。可能正如你说的，我到底不是你要的那个善于爱你的人，我很抱歉我不是，但是我不想再强求自己了，有些人，已经对你宣判过死刑，无论你在他面前再如何改变也只不过是失去自我的愚蠢。

你的照片我已经全部卸下。打算好好用来忘记。可是也只有自己知道那只不过是个外在无用的形式。到底，自己是不能忘怀你的。

如果我现在跟你说，我还是爱你的。我想你也不会再感动或者认为这又是我另一个虚伪的表现吧。自己也真是悲哀，那么爱着一个人不被这个人相信自己爱着他。

                              如果爱，就不要再伤害我。请不要跟我一般见识，给我你的包容和疼惜。女人到底不是理智的动物，特别是面对自己心爱的男人，有时候更显得任性，耍赖和幼稚，那是女人对男人的信任和爱情。一个女人对于陌生人是可以足够的冷漠和尖酸和精明的。请不要老揶揄我有多自私有多幼稚有多任性，作为男人不是更要包容女人的天真，任性，和依赖。  
                                                                           
                      如果爱，请告诉我你爱的就是我现在这样一个人，一个有着很多的缺点很多的不足很多的任性和无赖，而不是在某一天突然质问我说，你现在除了每天生我的气外还能对我做什么？更不要用强硬的语气貌似你自认为的请求说：你难道就不能改改你的性格吗？你会让我怀疑你到底想要的是我还是你心目中的一个完美情人。

                              如果爱，请不要在每一次争吵之后长时间的沉默。大部分的时间我会愿意主动求和，但总有一天我会质疑为什么总是我主动求你被动接收。你会让我认为我们的爱只是我的单方主动，一厢情愿。某一天，我也许就失去了跟你在一起的信心。毕竟人总不能反复的被同一个人打击，在同一个人那里生活得卑下而低微。
          
               如果爱，你不要总是为了你的大男人面子，在人前对你的女人大声吆喝和斥责。别忘了，女人也是可以有很坚强的自尊心的。

               如果爱，请不要在我人生低潮或者痛苦伤心需要安慰和鼓励的时候再给我一个毫不留情的讽刺，即使你后来解释说我们那时候不是正在吵架吗？可是难道你不知道一个打着电话向你哭诉的人到底该有多难过的事情才会这样吗。你就这样赤裸裸的看着我的伤痕更加剧烈的断开然后漠然的等待伤口表面自行愈合。你要知道心内的伤一直与你相联系，即使那一开始的打击并不是你所带来的。

           如果爱，我们是不是要坚定的相互信任对方呢。不要总是怀疑，然后用讽刺的语言刺伤对方。允许对方有异性的朋友。



                      如果爱，请你表现的尊重和在乎这个女孩子吧。请把你旧情人的照片秘密藏起或者干脆处理掉。不管是相框里的照片，抽屉里的照片，还是你用来存档的光碟照片，请统统埋藏起来，只有你自己知道的地方，而不是让你现在的女朋友每天可以看到，然后听你说这只是你的过去，你现在爱的是我，质问我你该不会是个这般小心眼的女人吧。我只想告诉你，你是个成熟的男人，你改用成熟男人的思想来处理这件事件，没有任何女人可以忍受这样的对待。知道为什么一年了，我都能忍受下来吗？因为我爱你，我想信任你，我希望有一天能看到你自己真正的为我着想，自己处理好这些照片，而不是要我毫无意义的非得逼着你扔掉这些东西。   

               如果爱，请不要再跟你的前女友联系些暧昧的事情。不要以为我什么都不介意，只是觉得累了，不想因为这样的事情跟你吵翻。这样的结果我是毫无利益可言，所以次次我都忍下呢，我不相信你不曾明白我的想法。
 
                    如果爱，希望你能时常联系或者陪陪我。偶尔给我个短信或者电邮。一个人即使再忙，如果真有牵挂的人，一点点联系的时间是可以合理安排出来的。即使像我现在身在韩国，每天六七个小时的课程，就算忙着没饭吃，如果我想，我都可以安排出世间与你联系。我不相信你的工作会比我现在更忙。

                     如果爱，请你别告诉我说，你现在的年龄只能允许你把爱情放在第三位。你的工作，家庭至关重要。你会让我觉得自己很卑微，对自己很不公平。或许我会试着让自己慢慢的也不把你看得过重，渐渐转移自己的重心，以免日后被你伤的更重。

           很多时候，我越来越想不起我们开心的事情，只记得伤害。那么多的心伤，夜夜总是让我失眠。很多的时候我甚至发现我已经不想再想起你呢。我并没有别的男性朋友也不会出轨，只是被感情压制的有些压抑呢。

            对不起，原谅我不坚定的信心。
    

           今天下午三点，参加六级考试。机会是挺多的，但由于自己已经确定出国一年，这次机会肯怕是在校期间最后一次六级考试的机会。心里有点小紧张，这道不是一开始就有的。中午，同寝室一女孩考完四级回来后，哭了。挺伤心的，说着这次的考试要比上次的难，估计又过不了。当时心里没来由的开始紧张，为前途。
           老公今天八点钟给我短信祝福我，昨晚他参加朋友婚礼，没与我道晚安，并不知道我是今天下午的考试。
           临上考场，想起他以前的承诺。某人是至始至终未对我的英语过级抱希望，没想到，误打误撞我竟然过了四级，老公的轻视我并允诺：若过则奉上一礼物。日子见长，竟被他给忽悠的忘记。近日想起，遂多许了一愿，祈祷六级过后的两份礼物。     
          准备买手机，摩托罗拉，A1600....
  
 

         前段日子过的很糟糕。面对选择，顾虑丛丛，犹豫不决。
         我知道这是人生当中的一个重大选择，面对去或留的问题，无论如何选择心中总是一份遗憾一份疼惜。
         选择出国留学是我最终的决定。我知道，未来的一年里，我将与你分离漫长的岁月。过去我过分的依赖于你，这样的分离让我害怕，异国他乡的日子没有你的陪伴我会不会窒息。
         但想想，我们俩还有漫长的一辈子。因了我目前学生的身份，总是让你一个人辛苦的奋斗。对你的怜惜让我不得不珍惜这样一个可以施展美好未来，与你共同奋进的留学机会，片刻的分离如果能让我们以后的日子在物质上和精神上有更好的保障，我愿意尝试。 
              

 这是最近要读的书。
 儒勒 凡尔纳所写。

    

             这段日子，总在回忆。想我们过去所发生的事情。微笑，甜蜜，争吵，冷战。
             时光总是匆匆，转眼便是一年。是个该纪念的日子。
             昨天拿了很多我们以前的照片去洗。因为发现，我的电脑桌上竟然没有我们俩的合照。只有电子照片。
             这让我很没安全感，向来我都是喜欢握着钞票而不是银行卡。
             取了照片。看着它们，总觉空乏了什么。于是在所有的照片后面写下了我们过去的回忆。
             现在，他们对我的意义不再只是一张照片，而是一段美好的回忆，一场精彩的人生，一份美丽的心情。  
             他们带给我的是满心的喜悦与爱恋。
             因为。与你有关。

    珠海到广州，再乘坐广州至长沙的火车回程。一路颠簸，自是不能睡眠。
    珠海有他，陪着我过完生命中最重要的二十岁生日。没有什么浪漫，没有什么惊喜，却能在平实的生活中真真切切的感受到他的爱。
    他的爱，虽不够包容，不能大度，不会退让，却是最真实，最有安全感。
    谢谢你，亲爱的，给了我美好，不能舍弃的一段回忆。

很久之前，登陆过自己的这个博客。这上面有太多过去的记忆，对于现在是如此的尴尬的回忆。顾虑总是太多，阻挡了前进的步伐。索性，时间流逝，我们找到了重新作为朋友的勇气。
三年时间，我们都找到了属于自己的最好归宿。感谢。

悲哀的是。
我们总是在习惯中获得太多的禁忌。